我还是个孩子（精选18篇）
写作是一个不断尝试和提升的过程，只有积极实践才能取得更好的写作成果。接下来，让我们一起欣赏一些优秀作文的佳作，相信会给大家带来不同的思考和感悟。
我是个的孩子作文
你们知道吗？我是一个胆小的孩子，大家都觉得一个人在家应该是自由自在，天堂一样，没人管，想干嘛就干嘛。可是我很害怕，感觉像地狱一样，整个人的精神都是紧绷着的！
那天，妈妈突然有事，让我一个人在家写作业，妈妈一走，我就非常害怕，总感觉有坏人来抓我，我把所有的'门都反锁了，把阳台的门窗也锁了，最后检查所有的地方没有坏人，你们知道我为什么这么害怕吗？都怪爸爸给我看那些抓坏人的可怕新闻，害得我晚上都睡不着。
“咚咚咚！”我一听这个声音就害怕得不得了，心跳就加快，像一只小兔在心里乱窜，以防万一，我会把自己需要的东西都整理到房间里，把里面的门给反锁了。要是搬家的话，我恨不得有三层铁门，有一扇全是铃铛的门，还有一扇有监控的门，一个人在家就不会胡思乱想了。妈妈终于回来了，我悬着的心也放下了。
唉，我真是个胆小的孩子，在家或者在路上，只要是我一个人走，我都会害怕。
我还是个孩子作文
如果我还是个小孩子，那我就不用每天赶去上培训班，不用整天泡在作业堆里了，不用天天和这一切与学习相关的东西打交道！自从升到了高段，我的任何一个假期就都没空歇过。我就像一个任人指挥、任人抽打的小陀螺，妈妈就如那个执鞭者，马不停蹄地挥动着她手中的绳子，一下、两下、三下，把我急急忙忙地从一个培训班送往下一个。忙的时候，一天要上四节课，甚至有时连饭都是在车上匆匆吃完了事。特别是我在下午上完数学和科学课之后，就要在短短的一个半小时里做完两大张试卷并吃完饭赶往很远的地方上舞蹈课。唉，真是忙碌！
如果我还是个小孩子，那我就可以无忧无虑地整天抱着我的心肝娃娃，为它们操劳，而不是天天和奥数题为伍了！曾经上幼儿园的时候，我们家的沙发上坐满了一排娃娃。那些娃娃都是在我的强烈要求下父母给我带回家的，基本上就是我手指一指，那个娃娃就一定能跟我回家，别提那时的日子有多么幸福了。而每天回到家，我就可以毫无顾忌地给它们上课、换座位，就像个威严的小老师，大家都得听我的，我就这样在其中发号施令，玩得不亦乐乎。而现在，娃娃就这样在我一天天的学习中变得越来越少，也不知道它们是在什么时候被我遗失的了，只有零星的娃娃还陪伴着我。如果我稍微抱一下它们，妈妈就会大声斥责：那么大了，还整天抱着娃娃，脏不脏啊！我只好无奈地放下娃娃，无助地盯着它们的眼睛，它们好像也正无助地盯着我。唉，真是无趣！
如果我还是个小孩子，那我就能和表妹平等相处，不用在处处都让着她了。记得有一次我的朋友送我一个芭比娃娃。我欣喜若狂，爱不释手，整天带着她。当然，我也把它带去了奶奶家。谁料那时还不懂事的破坏狂妹妹伸手就问我要娃娃。我担心娃娃一经她手，就立刻被五马分尸，才不愿给她，独自与娃娃玩耍。妹妹就使出了杀手锏大哭一场，把爸爸妈妈、姑姑、奶奶全吸引过来。爸爸妈妈不分好歹骂了我，直到姑姑把另一个娃娃送到妹妹手里，她才罢休。我含泪愤怒写下检讨书，这风波才平息。这种事可多着呢！唉，惨兮兮的！
我还是个孩子作文
晚上我有一个习惯，喜欢晚饭过后，便跑出去跟一群人玩，男孩女孩疯疯闹闹，但那是并没有什么，我们之间也就是淳朴的友谊而已，几年后我们彼此都长大了，我们之间没有改变，还是友谊，还是会在一起玩，尽管这样在大人眼里，一切都是那样不正常，我想这不是不正常，只能说大人们把我们的友谊给玷污了，这还算好的，日子过了不久，我一如既往的吃完饭跑出去玩，妈妈便在一旁：又跟些男孩子在一起吧，你说你一个女孩，成天跟男的`在一块，你不显得丢人啊，你不要脸，我还要脸啊，你让别人看了笑不笑话你，还有啊，就知道晚上出去，一个女孩晚上出去知不知道很危险的，你知道社会上什么样的人才晚上出去吗？你一个女孩子家有没有自尊啊！”话音刚落，我没有回去而是走出了家门，平常我都在外面疯闹到10点才回家，可是如今我在外面呆了一会，看见了以前的那些男孩女孩们，我没有迎上去，而是绕道走了，8：30了我回到家便是4只眼睛盯着我警告我如果不爱这个家就不要回来了。
上星期天，晚上我正在家安闲的喝着牛奶，忽然门铃响了，我没去接，妈妈接的，结果可想而知是几个男孩，也不知道是谁，也不管我是否认识，老妈上来就骂，当然还是那一套，反正就认定我跟他们有不正常的关系，还说不争气生了一个女儿，说我给她丢人，如此讽刺挖苦，泪水我也只能往心里流，从那以后我再也不敢跟男生在一起了，就在大道上遇见了我那位男同学最好不要打招呼，如果他先跟你打招呼了，可就坏事了，在街上你要是多看那个男生一眼，家长的态度会马上改变……。
天渐渐暖和了，我站在回忆的路口静静望着……。我，还是个孩子！
我是个的孩子作文
我长着一头黑黝黝的长发，一张圆圆的脸蛋，小小的单凤眼笑起来就会眯成一条缝，鼻梁不高，下面却长着一张红嘟嘟的小嘴巴，妈妈常说我长得像动画片中的“小泰山”或“花木兰”。怎么说呢，我长得不算很漂亮，但挺可爱，是个人见人爱的'小女孩儿。可是这样一个本来挺可爱的小孩儿却有一个不好的习惯——粗心。
每天早晨，我都被爷爷叫醒，一看表我就着了慌，起来后慌慌忙忙跑到卫生间，洗脸、刷牙，可是做完这些事后却总是忘记放掉面盆中的水，总是忽略了盖牙膏盖这些生活细节，而这些问题，大人也不止一次地提醒，可每次却只在我脑海里一闪而过。
特别是今天早晨，学校组织活动要交钱，我早早来到学校，兴高采烈地打开文具袋，明明记得昨天在里面装了303元却发现只有203元了，我又把书包翻了个遍，也没能打到那100元，那时我真是心急如焚，急忙借学校电话打回家里一问才知道，那100元掉在家里了，哎，一颗心总算落地啦！
我是一个粗心的孩子，做什么事都马马虎虎，老师、同学和家人都一直在鼓励我、帮助我改掉这个坏毛病。
我真希望自己能够早日改掉这个坏毛病呀！
我还是孩子的作文
天空渐渐暗了，显得有些让人惆怅，我静静的望着天空，期待着星星出现，仿佛一切声音都静止了，他们为我静止的，回忆变得简单，不留一点痕迹，我的过去又有谁会记得，慢慢的我长大了，从一个不懂事成天偎在妈妈身边的小丫头变成了一个，多愁善感的大女孩，随着年龄我改变着，一切似乎变得太快，让人来不及适应，我还是个孩子，可以扔向以前那样快乐，天真，幻想着未来，可现实总是相反，快乐，幸福，越来越远......
晚上我有一个习惯，喜欢晚饭过后，便跑出去跟一群人玩，男孩女孩疯疯闹闹，但那是并没有什么，我们之间也就是淳朴的友谊而已，几年后我们彼此都长大了，我们之间没有改变，还是友谊，还是会在一起玩，尽管这样在大人眼里，一切都是那样不正常，我想这不是不正常，只能说大人们把我们的'友谊给玷污了，这还算好的，日子过了不久，我一如既往的吃完饭跑出去玩，妈妈便在一旁：又跟些男孩子在一起吧，你说你一个女孩，成天跟男的在一块，你不显得丢人啊，你不要脸，我还要脸啊，你让别人看了笑不笑话你，还有啊，就知道晚上出去，一个女孩晚上出去知不知道很危险的，你知道社会上什么样的人才晚上出去吗？你一个女孩子家有没有自尊啊！”话音刚落，我没有回去而是走出了家门，平常我都在外面疯闹到10点才回家，可是如今我在外面呆了一会，看见了以前的那些男孩女孩们，我没有迎上去，而是绕道走了，8：30了我回到家便是4只眼睛盯着我警告我如果不爱这个家就不要回来了。
上星期天，晚上我正在家安闲的喝着牛奶，忽然门铃响了，我没去接，妈妈接的，结果可想而知是几个男孩，也不知道是谁，也不管我是否认识，老妈上来就骂，当然还是那一套，反正就认定我跟他们有不正常的关系，还说不争气生了一个女儿，说我给她丢人，如此讽刺挖苦，泪水我也只能往心里流，从那以后我再也不敢跟男生在一起了，就在大道上遇见了我那位男同学最好不要打招呼，如果他先跟你打招呼了，可就坏事了，在街上你要是多看那个男生一眼，家长的态度会马上改变.......
如今的我已经学会压力自己背着，心思自己藏着再不愿意告诉别人，不知道为什么好像所有的误会我都遭遇了，现实让我学会了冷漠，明白了人生，这就是我的人生......
天渐渐暖和了，我站在回忆的路口静静望着.......我，还是个孩子！
我还是孩子的作文
安逸的生活真是可怕!望着平静祥和的家，回想着最近听到的消息，如晴天霹雳般向我袭来，压得我许久都没喘过气来。如今家里闹着经济缺乏的严重问题，也许用不了多久便会破产了。这安逸的日子，又能维持多久呢!
生活已经不是快乐的筵席、节日般的欢腾，而是工作、斗争、穷困和苦难的经历。
--别林斯基。
刚刚爸爸又打来电话，向我询问我的成绩，并告诫我：如今的社会没有文凭，你就等着讨饭吧!顿时，这句话如同一座大山压在我的心头，使我久久没能恢复以往的心态。想起中考临近，我的成绩自上了初三，便如从天堂跌落地狱一样直线下降，以往该会的题，如今只觉得陌生的可怕，无从下手，不禁感叹：安逸的生活真是可怕!像一种无色无味的慢性剧毒，躲得过，便是生;躲不过，便是死，然而，现实要比死更可怕千万倍!
金是从火中锻炼出来，人是从忧患中磨练出来。
--仙力加。
“生于忧患，死于安乐”说的一点儿不错，从前总羡慕那些考上大学的人，如今我才晓得，那些人不是贫困的人，就是在极大的压力下受苦受累的人。天下没有免费的午餐，每一个人的成功都是要付出代价的，而这种代价，不是一个安于享乐的人付得起的。是王是寇，一切都来源于自己的努力和坚毅的恒心。
只有两种生活方式：腐烂或燃烧。
--高尔基。
“故天将降大任于是人也，必先苦其心志，劳其筋骨，饿其体肤，空乏其身，行拂乱其所为，所以动心忍性，增益其所不能”。我信了，人生没有一路平坦，想要克服安逸之毒害，必要将一切的苦，当做是一个劫，而想要过这个劫，就要努力克服这个劫，坚守自己的`本心，不被路途中的一切所迷惑。这样，劫才不是劫，而是你成功路途中的磨刀石，是你成功之前的必需品，是你成功路中不可或缺的一枚重要棋子。利用的好还是不好，全凭自己的选择。
反之，如果你安于享乐，而导致乐不思蜀，那么亡国之君刘禅就是你耻辱的下场。成者王，败者寇，是发愤图强还是安于享乐，做一个乐不思蜀、沉迷于安逸的人，只在你自己的一念之间。
苦难是人生的老师。
--巴尔扎克。
想通了这些，这些天的压抑之感仿佛是暴风雨后的彩虹，使我更加自信，挫折后的我一定更加坚强，更加美丽!
将本文的word文档下载到电脑，方便收藏和打印。
我还是孩子的作文
我还是个孩子，不需要你们大多的修改。我还是个孩子，一个爱童话的孩子。我就不相信全世界有哪条法律规定十几岁的孩子不可以放风筝！又有那条规定十几岁的孩子不可以看动画片？不管别人说我“幼稚”也好说我“长不大”也罢。我还是喜欢看动画片，也会有一点喜欢那个爱的死去活来的泡沫剧。我喜欢的结局是王子和公主幸福的在一起，不要人鱼公主变成泡沫飞走。因为一个孩子希望没一个故事都有一个幸福快乐的结局。
我还是个孩子，喜欢幻想的孩子。我喜欢静静的趴在窗台上，做着遥不可及的梦；或许一千零一夜以后我这只丑小鸭也会变成白天鹅；或许在我过生日内天下场慢是棒棒糖、布娃娃、旺仔牛奶糖和旺仔牛奶的梦幻雨；或许明天学校会突然通知从今天开始再也不会考试……也许这些幻想会被别人看做“白日梦”，但他们不知道我在梦里笑的.非常甜。我喜欢坐在秋千上，和朋友谈论自己的梦想，尽管我知道那很远很远，尽管我知道那滑梯已不属于我……只有什么不可能呢，因为我是个孩子。
我还是一个孩子，一个快乐的孩子。和小鑫一起出去玩时，我开心了，我会毫无顾忌的对着天空大笑，让阳光满满的装进我的心房。难过时我会不顾小鑫怎样的哄我，我会哭个惊天动地，然后回到家美美的睡上一觉，醒来就会把所有的不开心忘掉。我就是这样一个快快乐乐的疯丫头，不需要掩饰，让温暖的阳光照遍全身。
我还是个孩子，一个任性的孩子。总喜欢和大人们顶嘴，即使突然发现自己好像有点理亏了，但还是会本着坚持到底的原则尽力狡辩。大人们有什么了不起？对我指指点点的其实对我指点也是好的但请不要指指点点，满了18岁了又怎样？不就是多了一些大道理了么？就可以指指点点的，但是他们永远不会知道他们失去了什么，他们失去了的是孩子的天真与快乐相反变成了勾心斗角。
时间已经在我的树桩上画了十五个年轮，我也不是从前的小树苗，不需要过度的修剪，我多想做一个永远长不大的孩子。可以开胸大笑，可以肆无忌惮的哭。
我是个的孩子作文
从小到大，我的身体都很脆弱，每逢流感爆发的时候，第一个感冒或发烧的总是我，连医生都跟我很熟了，每次见到我都会“微笑”着和我打招呼，“你又生病了？”我很无奈，只能回答：“没办法。”
每次去过医院后，我都要吃药、打针，严重时还要住院，我真是太脆弱了！医院我也熟悉得很，每一处我都说得“头头是道”，甚至连照顾我的护士都认识，医生的办公室我都能闭着眼睛走到那儿。
小时候，我不仅容易生病，也容易手臂脱臼，好像成了家常便饭：手臂压一下沙发，脱臼了；打个滚，脱臼了；手臂扭了一下，脱臼了......总而言之，我的'手臂很脆弱。
每次从医生那里回来，我的手臂都被白色的纱布缠起来吊在胸前，很不舒服，也很痛，吃饭、睡觉、玩耍......都没办法好好完成了，严重影响到了我的正常生活，还连累了家人，感觉自己真是一点用处都没有。
每当我上完体育课，腿都会很酸、发麻，不管是下蹲，还是跑步，因此，每次体育课上完回到家，妈妈都要给我捶捶腿，每到这时，我都“痛苦不堪”，好痛啊！唉，我的腿也很脆弱。
虽然小时候我很脆弱，但是现在长大的我总算变得强壮一点了。
我还是孩子的作文
苹果公司总裁库克面对当今世界提出了人类可能会像计算机一样思考的担忧。比起人工智能，他更关心的是人们会失去价值观和同情心，罔顾后果。这样的担忧折射出了当今社会问题。尽管科技使得人们周围的各项服务或是人工智能的运用更人性化，但与此同时这个社会也变得缺乏人情味，更程序化。
寻找产生这一现象的原因我们首先要明白计算机思维和人类思维的区别。相较于计算机简单地将信息输入，处理而后输出，人更多的是面对不同事物时由心而发产生的情感，而导致当今社会变得“程序化”的原因就是这一情感的缺乏。
如今移动互联网发展迅速，而其使用者大多为年轻人。在网上各类信息的轮番“轰炸”下，人的价值观容易被左右。网络上各种碎片化的信息显然不足以使处世未深的年轻人或未成年人形成一个完整的价值观，使他们缺乏主观判断能力，也容易被误导。由此也培养出一批“金钱至上、享乐主义”的年轻人。同时，由于如今社会的泛娱乐化，人们普遍满足于最表层的乐趣而在不断刺激系变得麻木而冷漠。腾讯公司的qq空间在以慰安妇为题材的电影《二十二》上映期间将影片中的受害老人做成表情包并配以搞笑文字变深刻证明了这一点。根据马斯洛需要层次理论来看，当今人们大多停留在安全需求或情感需求层面，渴望实现自我价值的人可谓凤毛麟角。人们以娱乐为目的地在互联网甚至生活中发表各类不负责任的言论，有时甚至罔顾后果，伤害到了他人。这也让社会普遍缺乏人文关怀。
想要改变这一现象而找回那丢失的情感我们需要做的是坚定自己的意志，努力不被繁杂的互联网以及现实世界中的错误观念所干扰。同时要摒弃追求娱乐的态度并以寻求自我价值为目的获取大量知识储备，这是建构一个属于自己的完整的价值观的前提。此外，我们需增加在现实世界中的情感交流从而防止自己变得麻木和冷漠。这需要每个人的努力。
科技使社会变的人性化而情感的缺失则导致了其程序化，这看似是时代发展的必然结果，然而我相信在每个人的努力下，我们终将找回丢失的人情味，建造出一个更温暖而富有人文关怀的社会。
我还是个孩子作文
曾轶可有一首歌叫《我还是个孩子》，午后静听，浅浅哼唱，心生感慨，不觉自嘲，自己什么时候变得这么文艺范了。"我还能孩子多久，我的力量不够，头发还没长长，时间就要带我走》"这样的歌词，这样的旋律，果然只有曾轶可的娃娃音唱起来最合适不过。
我已经听了不止一次有小孩子喊我"阿姨"了。他仰起天真的脸，轻轻的唤了声"阿姨"。如果是熟悉的朋友这样对我说，我会认为是开玩笑，然后厉声喝道：滚！但是偏偏是这样的小孩子，他们不会说谎，不会开玩笑，没有人会对一个这样可爱无知的小孩说："滚"。于是我强颜欢笑，视线匆匆瞥过那个孩子，立刻转向远方，或者干脆转身走掉。
又想起一首歌，牛奶咖啡的《越长大越孤单》，"越长大越孤单，越长大越不安，也不得不打开保护你的降落伞，也突然间明白未来的'路不平坦，难道说这改变是必然。"。
越长大，越害怕长大，越明白，越不想明白。
如果我还是个孩子，我要玩一天的玩具，把所有课业都忘掉，没有人会让一个孩子去考试，没有人会告诉我将来社会的竞争力有多大，没有人会摆着一张脸严肃的对我说："你考不上大学，将来就是个废柴。"当我画了一幅不知所云的话，也会有人称赞我。当我伤心时就大哭，当我委屈时就大喊，想笑就笑，不想笑就不想笑。整个世界都会包容我。
当我回过神来，就会发现我的想法是多么可笑，凭什么整个世界都会包容你，你以为你是谁。这个可笑荒诞的假设，从一开始就是一个伪命题。
mp3频谱不断跳动，时快时慢，窗外树枝随风摇曳，不疾不徐。之前读一篇作文，读到一个哲学界永恒的问题"我是谁？"原来这个就是哲学界永恒的问题啊。我听着音乐，眯着眼睛看向窗外，好不安详，贝齿轻启，嘴角微扬："我还是个孩子。"我说的很小声生怕别人听见，被人笑话了去。
怎么了，果然还是心虚了。
但是又有什么熬不过呢，大不了唱首歌。
我还是孩子的作文
曾经多次认为自己长大了，但现实却告诉我：我还是孩子。.小时候掉了一颗牙，对妈妈说：“我长大了。”妈妈只是说：“小孩子到一边去。”
长大了一点儿喜欢看小说，但外婆总是不让我看。她说：“小孩子不能看。”
再长大一些，看到有同学戴眼镜，我认为那是长大的标志。但父亲却说：“小孩子戴什么眼镜？长大了就是瞎子！”
我是小孩子吗？我明明长大了，但周围的人总是不认同。他们永远说：“你还小，等你长大了，再去做！”
我从小便喜欢爬到高高的.地方去，然后向下俯瞰，一种居高临下的感觉。从高处跳下去，再平稳着地，十分痛快。但外婆见了――甚至是发现我有这种欲望都要上前制止，于是我从来没有去过游乐园，从来没有玩过小区里的滑梯――直到它搬走。
俗话说：越是无法得到的东西就越想得到。我是多么渴望能去玩一次啊！终于，我实在是忍不住了，趁外婆睡午觉的时候出去玩。我爬上滑梯的栏杆，心中十分激动，同时也有些害怕。我的脚有些颤抖，一脚踩了空，没有经验的我吓了一跳，结果另一只脚也踩了空。下面传来讥笑声：“看看，都那么大了，连滑梯也不会玩。”我的脸一热。这时候，一双有力的手抱住了我――是外婆。她又开始向我絮絮叨叨起来：“小孩子不能爬高上低，跌下来会摔的……”她不知道，正是因为我从来没有去实践过，所以才没有经验，所以才差点儿摔下来。
上帝把人放逐出乐园的时候，对他们说：“给他们爱吧，这是最好的枷锁，只要他们还被爱捆绑，就永远无法返回天堂。”他们不知道，正是爱这条锁链，使我像囚犯一样被囚在那精致的笼子里，永远无法长大，永远是个孩子。
“我”从小时候掉第一颗牙开始到长大一点，到再长大一些后，每当自己认为自己长大了，可却总被家长说成是小孩子，写出了作者心中的沮丧与无奈。接下来，作者更以一件小事来反映这种无奈。当同龄人早就在玩滑梯的时候，我却因为外婆的阻止从没尝试过，以致后来被小朋友们嘲笑。而这一切都是因为爱。文章最后说是“正是爱这条锁链，使我……无法长大，永远是个孩子”，写出了对于以爱为名的管束的无奈、不满。
只是个孩子作文
阿姨从外地来到我家，把女儿也带来了小表妹只有一岁多，很可爱。
一次，阿姨和妈妈要出门，临走时，阿姨叮嘱我好好看着小表妹。我高兴地答应了：“放心吧，小事一柿。”
她们刚出门，坐在地毯上的小表妹忽然哇哇大哭起来。我急忙跑过去安慰她：“小宝贝！别哭，别哭！”随后拿起一个布娃娃逗她。好不容易，才让小表妹止住哭。
没过一会儿。她又哇哇大哭起来，我急忙又去逗她。可是，这次越逗越哭，她还不停地用手擦眼睛。我只好把她抱起来，在客厅里走来走去。小表妹安静了不少，但是我的手、胳膊酸得不得了，我只好把她放到婴儿床上，慢慢地摇她哄她。摇了一会，她的眼皮渐渐合上了。噢，原来她是困了。
把她哄睡了。我终于可以安安静静地看会儿书了。没想到小表妹没睡多久就醒了，坐起来又开始嚎啕大哭。我急得满头大汗，这可怎么办？当我手足无措的时候，突然瞄到桌子上的奶瓶，我连忙把它塞到小表妹嘴里。小表妹大口地吸着，吮着，总算安静了下来。
我舒了一口气，心里盼着阿姨、妈妈她们赶紧回来。突然，小表妹又哇哇大哭起来。这是怎么了？这回。无论是给她图书、布娃娃还是奶瓶，都不管用。我真有点气急败坏！当我急急忙忙地把她抱起来时，闻到有股臭臭的味道，我打开她身上的尿布一看，黄糊糊一片，原来她拉屎了。我屏住呼吸，好不容易把她的'小屁股擦干净，又给她换尿布。在这个过程中，她用脚乱蹬，用手乱抓，折腾了好一会，总算换好了。这时，我已经累得气喘吁吁了。唉，哄个小孩儿真不容易呀！
望着安静下来的小表妹，我感慨万千。原来，当个妈妈很辛苦呀，她们含辛茹苦地把孩子带大，子女的我们，未必能体会到这一点。
指导老师武斌。
[阅读分析]。
爸爸妈妈把我们抚养长大是一件很不容易，很辛苦的事，但他们却乐在其中，无怨无悔。这样的心情，大多数的同学未必能够明白和体会到。本文小作者从照顾小表妹的过程中，对此似有所悟。针对小表姝的四次大哭，小作者能找出问题所在并对症下药，做得真不错呢。逗她玩、哄她睡觉、喂奶瓶和换尿布，小作者只有全身心地投入去照顾小表妹，似乎才能将这件事做好，否则也没有安静的时刻了。习作写得真实有趣，小作者能从中体会到父母的辛苦，也是一个不错的收获呢。
我还是孩子不用想太多
儿时，我轻轻的靠在窗前，一双肉嘟嘟的小手托着下巴，看着飞鸟掠过天空，不留一丝一毫的痕迹。我开始静静的幻想，幻想着我也拥有一双翅膀，将我带到我想去的地方。窗前，一朵娇艳的花默默的开着，她抬着高傲的头颅，对着天空散发着她的清香。或许，她也曾看到过鸟儿的翅膀，或许，她同我一样也在幻想。她在风中微微摇曳，风中不见她淡淡的忧伤，也许，我们都将各自的幻想浅浅隐藏。我对她笑，她笑我傻。儿时仰望天空，因为它承载着我们一个又一个美丽的梦境。
渐渐地，长大了，窗前那朵花儿也早已凋谢了。我将她捧在掌心，企图给她最后的温存，此刻我才知道，她曾经一直在向天空乞求不朽的容颜，让她能得到永远。只是，在某一个短暂的回眸，泪水无声的滑落她的脸颊，她的美丽，永远定格在我心间。远处，连绵的山脉，我可以看到她伫立在群山之巅。我向他挥手，她不曾朝我张望。她还是一如既往的娇艳，只是，离我那么遥远。她一直在为美丽代言，我也一直站在原点，小心浇灌着她干涸的心田，仅仅为了不曾到来的明天。那时，我仰望天空，因为我坚信，天空那么大，一定会包容我所有的伤和痛。
如今，我只是一味的想念。仰望天空，天空中有她动人的容颜，我能清晰的看到，她冲我招手，对我微笑。她让我将眼泪擦干，告诉我希望并不遥远，只要相信就会有美好的明天。当我绕着操场一圈又一圈的奔跑，当我思索着未来停步不前，当我挣扎在绝望与痛苦的边缘，我躺在草坪上，此刻，天空那么深邃，那么空旷，那么辽远。我猛然一个翻身，因为她在我耳边昵语，为我唱响那一曲嘹亮的歌曲。硕大的天空，弥漫着她淡淡的清香，原来，她一直都不曾离开，只是，我看不见。如今，天空给我希望，让我懂得坚强，仰望它，可以看到美好的曾经，让我有勇气踏上未知的征程。
我姐是个好孩子
小的时候我偷偷拿妈的钢蹦去买糖。
正巧被我姐看到。
我还贿赂她只要她不告诉妈妈我就把偷来的钱分她一半。
谁知她义正言辞的让我把钱放回去。
否则她就去找妈告发我。
小时候妈妈包的饺子真的好难吃。
我就直接跟妈说你做的好难吃我不要吃。
要么就趁妈不注意都把饺子倒给隔壁邻居家的狗吃。
可是我的姐姐却一个不剩全部吃掉了。
我问她这么难吃你还吃。
她只说是因为太饿了。
其实我知道她是不忍伤妈妈的心。
我是一个花钱如流水的人。
兜里面有一毛钱我都要跑去小卖部买两颗糖把钱花掉。
在我的家里父母平时是不大给零用钱的。
可是我的姐姐从一年级到三年级用了三年的时间就攒了五十块钱。
我小时候能有个五十块钱真感觉是天文数字了。
虽然到最后这五十块被我那个贪心的妈要走了，她还冤枉是姐姐偷她的钱。
为此姐姐大哭了一场。
我想想都替姐姐难过。
在姐姐初二那年便借口说家里没钱让姐姐辍学。
我姐当时的学习成绩是很好的，还经常有事没事在我面前炫耀她的英语。
听了妈妈的话她二话没说便背着书包回家了。
往后的日子。
每次我放学回家。
都能看到姐姐牵着我家的羊从野地里往家里赶。
看到我还让我看她把一朵漂亮的小野花当作耳钉戴在她从前一直发炎的耳洞里。
到我上了初中。
我妈故技重施也让我辍学。
我哪里会答应。
从此我便很少回家。
一直睡在同学家还不告诉妈故意让她找不到我着急。
妈只要不给我交学费。
我就大哭大闹把家里好好的小板凳都摔成了三条腿的。
妈她没有办法只好让我上学。
即便这样本来我可以上很好的高中我妈却为了省钱只让我上到中专。
一想到这个到现在我还是好恨我妈。
但我却觉得真心对不起姐姐。
她去镇上的一家酒厂打工。
不小心被玻璃瓶划破了手。
鲜血直流疼的夜里都掉眼泪。
看的我觉得好心疼。
快过年了在外打工的人们都归心似箭。
家对他们来说是个多么令人欣慰令人向往的地方。
可是我的家是一个令我厌恶的地方。
因为我的家没有温暖。
我讨厌看到妈妈因为我回到家只是给她的钱少了便对我破口大骂的泼妇样子。
更加讨厌我爸因为多喝了几盅便闹的家里鸡犬不宁的蠢样子。
一年就回那么一次家。
可印象里每次回家过年我几乎都要掉眼泪。
哭得声嘶力竭。
只有眼泪的家我不喜欢。
可是我的姐姐她每年都要回家。
也劝我回家。
她只是说不管怎样。
家永远是家。
她还是个孩子诗歌
世界的尽头在哪里，时光的开始在何处，我还能孩子多久。
我还是个孩子，可不可以容许我的偶尔任性，可不可以少给我一点点那些条条框框，我讨厌那些规则的形状，让我眼花缭乱，难以喘息。
在我孩子气的世界里，没有什么过不去。但是，为什么成人的世界里，一切都会烙印下来？成长中有太多事情不无可挽回，我终究是要为我的孩子气付出代价。但是，在这之前，我还想要做好久好久的孩子。
我们都是孩子，会恐惧，会害怕，所以别折磨我了好不好。
我会做个好孩子，最最听话的孩子，求求你，就让我做一个孩子，可以无忧无虑的孩子，我还想要孩子好久。
我还能孩子多久，我还会孩子多久。我还没有18岁，可不可以别用那些污浊的成人规则来约束我。我还是个孩子，我还不想被埋没在一堆一堆虚伪的笑脸中，我不愿意就这么看着那些仰面朝天的鲜花背后却散发着腐烂的恶臭气味的成人世界却无可奈何地把自己也装进去。
我受不了看着满地开花的希望，就被虚伪的成人世界破坏的一塌糊涂，即使他们在我的面前伪装的一如当初，但是，我还是能看到那些花朵背后生长的无数漆黑的罪恶与贪婪，闻到欺骗与敷衍带来的恶臭。我永远都不敢相信，哪里还会开出纯洁的花朵。表面的冠冕堂皇，永远都无法掩盖那些从心底里的散发出来的狡诈虚伪。
我不想看着自己费心种好的花，全部长出毒刺，都学会分泌毒液，开出虚伪的花朵。我只是想让它们简简单单、安安心心、顺其自然的生长。
我还是个孩子，我不想长大。所以，在我不得不面临那些污浊之前，请让我的世界安静一点，干净一点吧。请容许我，带着对这个世界最后的相信，对成人世界最后的憧憬，在长大之前，最后一次任性吧。别让我再对未来我将要面临的世界绝望了，求求你们了，还是让我的世界简单一点吧，我不想复杂，我还是个单单纯纯、简简单单的孩子。
我还是个孩子，快乐的孩子，爱笑的孩子，在长大之前，可不可以不要让我哭。
我还想要天真的多笑一会儿，快乐的看着依旧湛蓝的天空，我受不了眼泪，我也受不了阴霾。
别对我隐瞒什么，也别让我看到那些道貌岸然、勾心斗角，我真的只想做个好孩子，求求你，别让我连最后做梦的权力都没有。我真的不想失去这点点愿望，真的不想掉眼泪。
我还想做个独立的孩子
我在空中漂浮着，一会儿上升，一会儿下降，飘着飘着……突然，一个巨大的黑洞把我给吸了进去，我尖叫起来：“救命啊！救命啊！”不一会我感觉停了下来，我睁开了眼睛，却发现我好像穿越到了未来。
我看到了我的学校，江苏省睢宁县实验小学几个金光闪闪的立体大字漂浮在校门口，这时的学校已经不再是原来的小学了，我带你们参观一下吧！学校的花园里开满了学生培育的四季花和各种颜色的智慧果，池塘里喷泉下嬉戏着各种鱼类，只要学生的眼睛看那条鱼，就会出现那条鱼的介绍。
在上课的时候，是智能机器人给我们讲课，老师负责组织纪律，培养我们的情操。要上新课的时候，机器人老师会发出一种激光，激光直接让我们先了解新知识的基础，然后在正式讲解。在做课堂作业或考试的时候，直接把你完成的作业或试卷展现在平板电脑上，电脑就会自动批改，把分数交给老师。在写的时候，你只要小声的说出来，电脑就会直接打印出来，供你修改，然后由老师点评。教室里还有一台神奇的`投影仪，在上自然课或历史课的时候，投影仪会帮你穿越过去实地考察。在学习地质年代论的时候，投影仪会帮你穿越冰河世纪。
这些内容是我用天马行空创造出来的，我的理想是当一名发明家，发明家要有天马行空的想象力和创造力，光有天马行空还不行，还需要百分之九十九的努力和坚持不懈地学习。因为：天才就是百分之九十九的汗水加百分之一的灵感！
这就是我，在做一个孝顺、乖巧的孩子的时候，还想做一个天马行空的孩子。
文档为doc格式。
其实我只是个孩子
妈妈责备我说：“都这么大了，还不敢走夜路。”
同学有点忌妒的对我说：“这么用功干嘛？像要考重点似的！”
网友好奇的问我：“你多大啊？还看猫和老鼠哦！”
我亲爱的妈妈，亲爱的同学朋友们，其实我还是个小屁孩儿，我还处在天真烂漫“不成熟”的春景中，做一个幼嫩的花蕾。
并非我没有在长大，而是还在用一个小孩儿的眼光瞅这世界，以小孩儿的方式生活在这个圆滑的世界。小学升初中，我并没有蜕变，依旧单纯的坚守那扇敞开的窗。
还是怕走夜路，就像小时侯害怕听鬼故事一样。刚踏出门半步，阴森之气便迎面而来，尽管我一再安慰自己，捶着胸脯告诉自己这世界上根本没有鬼怪狐狸精，但像真中了邪一样，心中的小灯还是害怕这无边无际的黑暗。
我只是个孩子
习惯了一个人走路，一个人发呆，一个人傻笑。
习惯了你们的冷漠，你们的沉默不语，你们那些迟来的嘘寒问暖。
习惯了这个世界的虚伪，这个黑色的世界。
期待着我会有着自己想要的快乐，要幸福，要开心，乐此不疲。
期待着我会拥有那简单的小幸福，有人懂，有人疼，不枉此生。
习惯了我所没有习惯的习惯。期待着我所没有期待的期待。
一个还需要疼爱的孩子，一个还需要温暖的孩子。
也许你们不会懂，我的思绪里为什么会有呢么多悲伤。
也许你们不会明白，我为什么会呢么讨厌这个世界。
也许你们不会知道，我为什么会呢么喜欢阳光。
在我的世界里，需要的只是那么点在乎，
可是却没有人能让我感觉到真实的存在。
我需要的不多。只是呢么点疼爱，让我知道被疼的感觉就好。
我需要的不多。只是呢么点幸福，让我感觉快乐的滋味就好。
我也想有人疼，有人在乎。有人能替我着想。
不需要太多太多，只是我一点儿也感觉不到。
我还是个孩子。我要的幸福只是我想要的这么点。
我的世界里有的只是我这个年纪不该有的坚强。
我想要的坚强，是想哭就痛痛快快的哭，想笑就没心没肺的笑。
我想要的幸福，我一直兜在期待，等待。
得不到的幸福，我会放手。因为不属于我的，我强求不来。
我一直相信，属于我的幸福早晚兜会来，所以我不会嫉妒别人。
我需要的坚强，我想要的幸福，只要简简单单就好。
我喜欢阳光。只因为它很耀眼很耀眼，证明我的存在。
我喜欢阳光。只因为它把温暖洒在我身上，把冰冷无助的我暖化。