2023年我的生活总结英语(模板8篇)
总结是在一段时间内对学习和工作生活等表现加以总结和概括的一种书面材料，它可以促使我们思考，我想我们需要写一份总结了吧。大家想知道怎么样才能写一篇比较优质的总结吗？下面是小编带来的优秀总结范文，希望大家能够喜欢!
我的生活总结英语篇一
大学的第一个暑假到来了，应学校的提议和社会对大学生的要求，我参加了暑期社会实践活动，在这次活动中，我学到了很多，也感悟了很多。以下就我这次暑期社会实践的过程与心得。
暑期社会实践，使我们大学生充分利用暑期的时间，以各种方式深入社会之中展开形式多样的各种实践活动。积极地参加社会实践活动，能够促进我们对社会的了解，提高自身对经济和社会发展现状的认识，实现书本知识和时间知识的更好结合，帮助我们树立正确的世界观、人生观和价值观；大学生社会实践活动是全面推进素质教育的重要环节，是适应新实际社会发展要求，培养全面发展型人才的需要，是加强集体主义，爱国主义，社会主义教育，升华思想的有效途径，积极投身社会实践，了解社会，增长才干，是青年学生成长成才的正确道路，是青年学生运用所学知识技能，发挥聪明才智，积极为社会作贡献的重要途径。
暑期社会实践则恰恰为我们提供了一个走出校园，踏上社会，展现自我的绚丽舞台。利用假期参加有意义的社会实践活动，接触社会，了解社会，从社会实践中检验自我。在实践中积累社会经验，在实践中提高自己的能力，这将为我们以后走出社会打下坚实的基础！
年轻，是我们值得骄傲的资本，这个时代注定要我们去开创一片完全属于自己的天宇，成为瞬间飞逝的流星，把短暂的生命定格为永恒。而这一切的一切，需要我们用行动把空想变为现实，用实际行动证明！
我的生活总结英语篇二
偶然间，我听见了蝉鸣，恍然明白，夏天到了，四年的生活即将结束。下面是本站小编整理的一些关于关于我的大学四年生活总结，供您参阅。
四年的大学生活转瞬即逝，即将迈出大学校们的我们，不知道是否还有那无忧无虑的美好时刻。回首过去，一切又晃如昨日。我总觉的人要活出点意义，虽然大部分人做不出什么惊天动地的大事，但是却不能够不作好每件我们力所能及的小事。你也许做不成高官显贵，但可以做一个好的父亲，你也许做不了一个有识青年，但可以做一个非常优秀的学生。关键是要摆正自己的位置。所以我相信大学的生活教给我们的不只是知识，更多的是对待生活的态度。
记得刚刚走进大学校门的一刻，心中充满了激动与失落，激动着我的人生又成长了一步，失落着希望并不是象我们想的那么容易实现，从此我学会了面对现实。大一的学习生活并不紧张，所有的同学都似乎变的很悠闲，学习已不再是谈论的最多的话题，大家把更多的时间投入到了社会工作中。而我想的却还是好好学习，争取得上奖学金。要是有一个勤工俭学的机会就更好了。更值得一提的是我当了班长，在这个职位上我没有什么出色的表现，可我从心里是想把他干好的。因为我觉得肩上有了份责任，这分责任关系到我的班级，我的同学。更关键的是一个人做什么都要付出全力，可以做不好，却不可以不努力。从此，我为了我的目标努力着。虽然工作的并不愉快，好多的问题惹上了自己。但我还是很庆幸我干了这件事情，因为我学会了承受，学会了用一颗平常心看待周围的一切。有些事情我们看不懂，有些人我们认不清，那是因为我们置身其中。如果我们置身其外，你就会理解你不能理解的事情，如果我们站在对方的角度看问题，一切也就会变的更加明了。总之，在这一年里，我得到了我想得到的，也得到了我没有期望得到的。
大二的生活依然如故，没有什么特别之处，我做了我该做的，也做错了一些我该做的。我成绩出现了不及格，以致于影响了我四年中的好多事情。好在我充分认识到了问题的严重性。在今后的生活中我没有再犯过同样的错误。也许在这个世界上有很多事情都是我们不愿意做的，可是我们又不能不做，为什么，因为迫不得已。年轻人最应该做的是什么?是经历。无论是痛苦，还是快乐，从中获得的却都是我们作为一个人所需要的。
对我来说，最有意义的一件事是我在大三的时候当上了班主任助理。过去所发生的事情，我总有后悔的时候，可是这件事，真的永远不会后悔。我做了一年的班助，这些弟弟妹妹给了我太多太多的东西。我的大学生活，因为有了他们而绽放出属于我自己的光彩。从那时后起，我充分认识到。学校是一个大的整体，班级是一个小的整体，同学们是个体。有了和谐的整体，同学们才能健康发展，有了优秀的个体，整体才能更加辉煌。国家也是如此。同样是因为这件事，让我更加懂得如何看待世界。一个人从呱呱落地，到两鬓斑白。又有谁能说自己看透了这个世界，又有谁敢说自己真正的适应了这个世界。孩子的眼中，永远那么清澈，是因为刚刚出生的他们还没有被纷繁复杂的世事所侵扰。老人的眼中，永远那么明朗，是因为即将过完人生的他们对所有的一切都已无所谓。我们在生命的长河中漂流，有太多的急流险滩，来不及发现，来不及躲避，勇敢的人们逆流而上，找到自己活着的意义，却失去了幸福，甚至生命。聪明的人顺流而下，找到自己新的归属，却放弃了自我。剩下的人，葬送于洪流之中，就那样没有激情，没有成就的沉没了。人终归要活，而且还要努力去活。人是要进步的，但应该是因为责任和使命而进步，是为了使周围人获得幸福而进步。人的价值是通过你给环境，他人带来的改变而体现出来的。一句话，人活的要大气，要磅礴，要不失个性，也要为人所用。
临近毕业，同学们变的很忙。论文答辩，寻找工作。一切都有条不紊的进行着。也许同学们都一样，在这其中遇到了许多的困难，有些我们认为是机会的东西悄悄溜走，可是我想我们用自己的一段黄金岁月多走些新鲜的路，是一件非常幸福的事，多多的经历，多多的体会，要充满希望的活着，要充满价值的活着。什么是机会，抓的住的叫机会，抓不住的也叫机会，这就是说机会无所不在，无所不在也就等于什么都没有!所谓的机会，就是说在恰当的时间，恰当的地点，用自己所拥有的东西争取到了自己想要的东西!那就应该问问我们自己拥有什么?或着说在今后的日子里，我们得到些什么，让他成为自己的拥有。所以，其中的关键就在于人的本身。
最后，我们每个人的大学生活都应该用凯鲁亚克的一句话作为结尾，他是这样说的：我还年轻，我渴望上路，带着最初的激情，追寻着最初的梦想，感受最初的体验，我们上路吧!
人生就像饺子，岁月是皮，经历是馅。酸甜苦辣皆为滋味，毅力和信心正是饺子皮上的褶皱，人生中难免被狠狠挤一下，被开水煮一下，被人咬一下，倘若没有经历，硬装成熟，总会有露馅的时候。"这一段话，不是我的原创，是崔永元评论人生的一段话。以我现在的经历还不配和大家谈人生，我要谈的是对于在座的每个人的一生都至关重要的四年大学生活。
对于今天让我站在这里给大家讲如何度过关键的四年大学生活，其实有点赶鸭子上架。就在我准备简历的时候，才发现，竟然没有任何可以让我吹嘘一番的证书，奖章之类的任何被称为荣誉的东西，除了自认为满满的四年的生活感悟。其实回过头想一想，如果上天给我一个再来一次的机会，我想，我的这四年生活应该也还是这样，因为对于大学生活该经历的活动，该掌握的知识，我都尽了自己的努力。
有人说：大学一年级往往"不知道自己不知道"，大学二年级就进了一步"知道自己不知道"，大学三年级时"不知道自己知道"，大学四年级"知道自己知道"。
其实，至今我也没能吃透其中蕴含的意味，但是模模糊糊能体会到一点，就是从天上落到地上，从憧憬理想回到现实。很多人之所以不适应大学的生活，很大程度上是受到了网上或者杂志上的一些关于大学生活小说的误导。很多作者描写大学生活都是以调侃的语气，向读者描绘一个他心中理想的大学。受到这种误导，在每个人踏进大学之前会对自己的大学生活有一个理想的描绘。怀着这份美好，进入大学后，很多人都会迷糊一阵子，充分享受突如其来的自由和新奇感。但是在一天天上课，自习后，这种激情慢慢的消退，就开始进入迷茫阶段，怀念高中同学，怀念高中生活。
在座的大都处在"不知道自己不知道"和"知道自己不知道"阶段，尤其是后者，往往是造成迷茫，困惑和郁闷的根源。而这也是慢慢长大踏实地的过渡到"知道自己知道"必经阶段。如果你现在觉得没有方向，也没必要着急，其实这很正常。
很多人在没进大学前，就在脑子形成这样一种观念，认为高中的同学之间的感情才是最纯真的，到了大学彼此就不能坦诚相待了。我就有过类似的想法。事实上，随着和宿舍的同学相处，其实这种观念是不对的，至少对于和你一起朝夕相处的同班，同宿舍的同学是不适合的。在这种年纪，有的大多是是性格上的棱角。等你有一天毕业了，回头想想自己的大学同学，你就会发现，其实现在的磕磕碰碰根本不值一提。
现在大体聊聊我的大学生活，希望作为一个个例，能给你们带来一点思考和启发。
我的大一和很多人一样，是茫然没有方向的。
就是天天背着书包去上课，晚上去自习，周六周日有时候也就是跑到自习教室里。因为除了自习，当时根本就不知道还有什么其他事可以做。后来也经常去图书馆，因为图书馆有太多的资源了，总觉得那么多书放在那里，不利用起来，过于浪费了。所以对图书馆我算是比较熟悉的。也有人四年都没去过图书馆，不知道里面什么样，我现在宿舍就有这样一个同学。虽然每天都有事可做，事实上心里却很迷茫，因为毕竟是大学，即使我把它当作高四来过，毕竟终究不是高中。高中有一个高考，始终是努力的目标，现在却没有方向了。也觉得大学生活应该是五彩缤纷的，丰富多彩的，不应该只是为了学习，为了考个好成绩而就这么度过四年。于是给自己稍微理清了头绪。显然，作为学生，学习是首要的，但是不是唯一的。于是开始去参加学生会，天气好的时候会骑车出去逛。很清楚的记得，一次10.1假期，一直在自习教室里，到了最后两天，实在坐不住了，就推上车，找了一份武汉地图，带上几本杂志，坐在湖边，看看书。心情也不是那么郁闷了。学校周围，到东湖的路我几乎都去过，每次就是一个人，一边对着地图照路，一边走，直到沿着东湖的湖间道转一圈。如果觉得生活很枯燥，这不是大学的错，大学给了你充分的自由，你要做的是利用好这种自由，充分发掘自己的生活。
所以我觉得我大一总结起来有三件事是值得庆幸的，第一是学习没丢，第二是懂得去图书馆，三是能走出校园，带上地图骑上自行车，这也是一份很有趣的经历。
大二放手去活动
大二的时候，处于偶然的机会，开始接触国标舞。学了一个学期后就和学员一起发起组织了国标舞协会。起因就不在这里详谈。通过协会活动，组织活动能力，与人交流能力，团体协作能力，使自己能力得到提高同时，丰富了自己的生活。
在搞活动同时基本上没有影响到自己的学业。本来计算机专业课在所有的院系中属于比较多的，有两个专业的课。但奇怪的是，我自己竟然一点也没觉得这两件事之间会有多少影响。所以我一直觉得时间这个东西，只要你肯挤，总也能挤出来。
四六级也是在大二过的，说起六级还闹了个小笑话。因为功课多，又有活动，平时几乎就没准备过。考试前一天晚上，宿舍四个人都觉得没什么戏了，结果就一起看了一晚上的电视剧。睡觉前才把第二天考试的东西铅笔，收音机准备了一下。考完了感觉也很糟糕，听他们感觉好像不是太差，于是我就提议，考过了的得请客吃饭，平衡一下心理，最后结果四个人就我过了，结果还得掏钱请他们吃饭。
其实过六级过得有点偶然，但是过了也很当然，平时一直没丢过。从大二一开始，就经常去图书馆看英文报纸，图书馆的英文杂志，上网去国外的大学浏览他们的新闻，华工的，武大的英文版网页也都过。我觉的自己的英语就是在这种环境下练成的。
大二这一年算是比较丰收的一年。搞协会活动，四六级。
大三学好专业
选择，放弃协会工作(很遗憾)，开始学好专业知识。已经打算保研。并且开始准备考研。最后能顺利保研，和我的这一选择以及这一年的努力是分不开的。
大四收获
进入实验室。学习了很多课外的东西。动手编程，写游戏等。不过有点遗憾的是，这些东西其实早就该开始学了。
总体来说，首先最重要的是要对你的四年生活有一个规划，也就是你希望你的大学生活是什么样的，这个规划可以很粗略的，只代表一个大方向，不必很细致的，有了方向才不会茫然迷惑。而且只要你朝着这个方向走，结果一定不会让你失望。
第二个，无论是做什么，作为一名学生，他的首要任务都是学好自己的功课。
最后，丰富的大学生活是要靠自己去营造的，大到全校全院性的活动，小到班级内部，或者寝室内部，可以组织各种游玩，或者比赛之类的活动。自己也可以根据兴趣，参加协会。不是每个人都要参加协会，一定要有兴趣，否则不能进入核心成员，会觉得很没意思。
大学一转眼也过去4年了。这一天在我的脑海中留下深刻的印象。高考之前，自己总以为可以很洒脱地面对它，可上大学后还是经常梦见在高考的考场上。面对着很难的题目无从下手，内心的绝望涌向我的心头。那种感觉无法形容。当我从梦中惊醒时，我的头上冒着冷汗。这时我知道那时我在骗我自己。还好我在上一个军校，但怎么说也是个本科的学校，应该可以知足了。毕竟当年还有比我学习好的多的人，也只上了个专科。知足者常乐。
1迷茫
上了大学，空虚是我生活的全部(相信每个人才上大学时都会有这么一段时期吧)。有一段时期的生活目标居然只是想在魔兽争霸上打败我的同学，在cs的世界沉迷。那时的我只会愤世嫉俗。只会对这个空虚的大学生活充满不满。只会感叹我们的学校是如此之差。好像自己是世界上最不幸的人一样。那时的我，开始深沉的堕落。没有目标，没有理想，没有奋斗，在浑浑噩噩地过着每一天。我这时真实地感叹草样年华(草样年华是一本讲大学生活的好书建议每个看过此文章的人有机会都去看看)的生活离我如此之近。
没有目标的生活如同行尸走肉，不知道生活的意义到底何在。当魔兽争霸成为我一段时间生活的主题时，我确异常地感到生活如此充实。真实畸形的人生。此时的我可以理解为什么有些人可以沉迷与赌博网络游戏了。还好舍友一次蹂躏我，让我知道打败他是不可能的，我才从这个无意义的生活中醒来。
在一个星期六的下午，我独自一人出去，学校的嘈杂让我总是有莫名其妙的厌烦。我去了一个很偏僻的地方。去独自思考，我到底想做什么，我能做什么。我有许多想做的事，做一份兼职，找一个漂亮的女朋友，能有一个好人缘，买一个高档mp5，多看点书，学学街舞，虽然都不是大的理想，可总归是我的一些小愿望。在这个无聊的生活中，我也只能做这些了。
生活就像一摊死水，毫无起色的时候。上面的一切就成了我一段时间的主题，日子仍然在一天一天地过。随着一切都成为了现实。郁闷的生活仍然是我的主题。不过我已经学会在这个世界上麻痹自己。
2苦闷
日子在一天天发霉，无论你怎样去追寻，时间给你留下的只有回忆.大学的日子只是在一天天的发霉.让你觉得自己是块面团在高温下变质，腐烂，直到变成空气.
沉默了好多天，突然之间就有想出去闯闯的欲望.然而现世的世界不允许我去做梦，多年前的梦想已经离我而去，我的眼前只有对现实的不满与绝望.
手指间在键盘中穿梭，有中痛快淋漓的快感.他是唯一发泄的工具.这么多天在学校，除了发楞就是无聊.曾经哪个稚气的我不见了.才20岁的我经常老气横秋的想着遥远的未来.也许我的未来就是在键盘的敲打中度过了.作着遥不可及的梦.
在安妮宝贝的书中，我想寻回自我.但她的书像毒药一样，使我中毒.漂泊的愿望越发强烈.很是羡慕背着登山包，带着广阔的新去认识这片被我们这些所谓文明糟蹋过的剩余的天地.广阔的草原.蔚蓝的天，新鲜的空气似乎才是我的归宿.
我渴望漂泊……
3梦想
一个俗的在也不能俗的话题，在那抠鼻屎的年代我的梦想很大气，我想当个科学家，可该发明的东西都被发明完了怎么办啊?于是我想发明一个老会放动画片的机器，现在这个梦想已经被实现了，这个东西是电脑。
到了打玻璃球的年代，对棉花糖很感兴趣。我想我要是有个棉花糖的机器多好。当我吃腻了棉花糖时。这个梦想不了了之。
到了看小女生也脸红的年代，梦想开始变质了。我的梦想是要是我变的很帅，所有的女生都喜欢我多好。那时的我开始拿起镜子像个女生一样打扮起来。那时的幼稚，想来也十分好笑。
到了快懂事的年代，迷上了上网和武侠。比以前更弱智的梦想出现了，以后开间网吧。没日没夜地上网顺带开间租书店，小日子过的肯定滋润。
当我对网络和武侠的兴趣开始冷漠时。我上了大学。我突然发现以前爱做梦的我，突然之间没有梦想了，如同行尸走肉一般。
看着整天无事可做的自己，今天突然醒悟了，你的梦想呢?心中无语。梦想也就像一个遥不可及的梦离我远去。
就这样进入大学了，没有梦想，没有目标，没有计划，不是自己上了大学。像一位牛人说得一样，是大学上了我。在人们眼中风光的一代，祖国的未来，就是这样的一个没有梦想的混人。
我要梦想。
4改变
生活还在继续，大学也还在爱继续，日子还在一天天的过，当我还自己骗自己的时候，突然发现，整天学习的不是过了四六级，就是拿奖学金了，整天往老师那跑的人，不是部长，就是党员了。而我，除了两张补考证，一无所有。在我怨天怨地的时候，别人都在忙自己的事，也许有的事，我认为是可笑的，但是人家却在那里获的了丰厚的回报。
当我在那毫无意义的发牢骚时，别人都在有滋有味地生活着。我开始思考，这是谁的错。当我无力改变周围的一切的时候，我却从来没想过要改变我自己。周围的一切离我是那么的遥远又是那么的真实，我为什么从来就没想过要去适应它，而只是想去逃避。逃避的又不彻底，只是做一些让自己都不好受的事，在拿一些微不足到的成就来骗自己。
我是傻瓜。
也许我的生活需要改变，但最需要改变的应该是我自己。不幸的是这是我浪费了两年的青春才得出的结论。我发现我为以前那些幼稚的想法放弃了太多太多的东西，失去了更多东西。
命运是掌握在自己手中，而我的前半个大学的命运却掌握在大学的手中。我是如此的无奈。
最后
也许你总觉得你什么都没有，但我会告诉你你有最宝贵的东西——青春。也许你会苦闷，会空虚，会发牢骚，会看不惯任何人，任何事，但大学不会因为你的不满而有一丁点儿的改变。我的大学生活即将远去，虽有点遗憾，但我不会因此而后悔，因为我学会了怎样思考人生。
我的生活总结英语篇三
1.若工作计划与男友约会档期冲突，取前者，因为前者不会辜负你。
2.自己开车，车子比男人好的地方是，它不会自己跑掉，当然它可能被偷，但你可以买保险，男人则不能买保险。
3.可以去相亲，但事先一定要打听清楚，否则极有可能连续三个周末跟着不同的红娘羞答答地去见同一个无聊男子。
4.务必结交三五同性死党，否则有可能在头疼脑热时，要汤没汤要水没水，最后把嘴伸进热带鱼缸内解渴。
5.任何时候都不要喝多，因为头天晚上吐的东西次日早上还要自己收拾。
6.现在，童话故事是以“如果我还没有结婚”开头的。你已经过了听童话的年龄。
7.爱你的工作，但不要爱上你的上司。
8.多赚点钱，但不要多到谁看上你，你都要疑心的地步。
9.别用男朋友的生日做密码，常常换，很麻烦。
10.签任何合同之前至少看三遍，尤其是结婚合同。
11.手袋内必备物品：丝袜一双（穿裙子时），小手电筒一个（夜归时），防身喷雾一瓶（偏僻处单独行动时），巧克力或饼干若干（加班时），好牌子护肤霜一盒（任何时候），钱包且里面有钱（任何时候）。
12.为了你的身心健康，可养一只宠物，但为了宠物的身心健康，则不要养。据说它们太孤独了也会得忧郁症。
13.人越少，则冰箱要越大，精神空虚，食物填充。
14.不要借给人钱，若一定要借，别打算他还。
15.任何东西都不能以健康做交换。
16.每天抱怨、唠叨、自怜的时间不要超过10分钟。
17……不必好奇别人怎样评价你，想想你是怎样评价他的。
18.不要高估自己所没有的东西的价值，不要迷恋包装绚丽的东西。
19.若有机会上学，去上学。
20.快乐。记住，你只能活一辈子。
出处：新浪网我的生活总结英语篇四
做着一份不算事业的工作，空闲时就安安静静的坐着，有时候不开电脑，不开电视，就静静的看着某一处的`绿树蓝天。就静静的在自己的世界里不闻不问，天黑了，就做饭吃，吃完饭就看看那安静的手机里，那些安静得如同睡去了那些看似熟悉又陌生的联系人。然后关灯睡觉。
看似简单的一天，很简单的过了，不去想那些生活的压力，不去念工作的烦心，只是静静地活着，只是这也并不是一个好是生活方式，慢慢的，自己发现自己似乎有了语言障碍了。脑子变得迟钝了，说话也找不到方式和方法。
我的25岁，压迫得没有了方向，也迷茫的没有了主见。不奢望，也不幻想，回归了现实，却丢掉了自己。
我的生活总结英语篇五
寒假已经过去，让我记忆犹新的事情要数滑冰车了!
那是阳光明媚的一天!我和妈妈一块直奔什刹海滑冰玚，我很迫不及待。
我们到了!妈妈说：“先去麦当劳!”“okay!”我说。我们饱餐一顿之后就“冲”向了溜冰场!
我们买完了卡，进入冰场挑签子的时候，突然发现卡“长了腿”——跑了!我十分着急，妈妈也是!我们询问了刷卡的叔叔和租冰车的阿姨，他们只能劝上几句表示同情!一位叔叔说：“要不然你们先滑一会吧。”“好的!”我的心情一下子从阴天转到了晴天。
开始，我是一点都不会，用不上力气。可是妈妈告诉我：“要用签子戳住冰，要使劲!”我仔细地想，终于想明白了!经过一次又一次的尝试，又不知道摔了多少次，终于学会了!可是，我还不会拐弯，所以我又再一次请教妈妈，妈妈告诉我要往左拐右手使劲;如果往右拐就左手使劲。起初，我使劲，但是可他不听我的话，仔细的琢磨想到了不能凿冰，要使劲!我一次又一次的练习，撞了很多人。终于我会使劲了!现在我都会漂移了!人家说我漂移的好!我十分开心!
我渐渐觉得有一点不好玩了!所以，我想出了一个新点子——推妈妈。我让妈妈坐上冰车，然后让妈妈享受漂移的滋味!我推着妈妈，时不时的玩一个漂移，妈妈在漂移时的表情让我捧腹大笑!就因为我太投入，好几次都差一点摔个大马趴!因我用力过猛，把妈妈和车推倒了!但我们玩的非常开心。喜欢这种刺激、这种娱乐!
到了下午，我们已经疲惫不堪，妈妈让我回家，我只好依依不舍的回家了!明年冬天我一定会再来滑冰的!
我的生活总结英语篇六
夜色渐渐爬上城市的窗口。
海边的大连水汽比较重，傍晚时分雾气渐渐加重，使得整个城市处在一片朦胧之中。又一拨冷空气来袭，明天有将近5度的降温。
站在12楼的窗口旁，透过窗口向外望去。楼下的喷泉旁边，大妈们正在伴着欢快的曲子，扭着广场舞。两位老人的太极耍的四平八稳。超市旁边的摇摇椅永远唱着欢快的“门前大桥下，游过一群鸭。。。”不远处的轻轨桥上，不时来往的轻轨还在不知疲倦的载着回家的人儿。周围耸立的高层上，各式大小的窗户闪烁着烛光般橘黄色的灯光。
我怔怔的看着周围一座座耸立的高层，看着一个个方格式的窗户，感觉特别的压抑。闭上眼睛，感觉一阵疲惫，这种感觉不知道持续了多长时间。突然发现，来大连已经一年多了，在兵荒马乱中走过来的一年。最近一直有消极的情绪缠绕左右，不知道未来走向何处。不想想、也不敢想，迷茫的一塌糊涂。
我的师妹，一个女孩子，22岁，昨晚问我一个问题：“我现在毕业三四个月了，在家附近的私企上班，工资不高但是待遇还行，可以经常回家看看。每天做的就是琐碎单一的事情，突然感觉好没有出息。难道我一辈子都要这样度过吗？真的好羡慕你们在外打拼的。经历丰富，那才叫生活，才叫精彩。我也想出去，可是爸妈不支持。你说我该怎么办呢？”
我想到了我去年毕业的时候，那时候的我，以为靠着自己的努力可以改变自己、改变家庭、甚至改变很多人的命运。有很多愿望，但都是关于钱的：我希望有一天能带我爸妈去自由自在的旅行，不用他们心疼花费；我希望我爸妈能想买什么都放心大胆的去买，能安安心心的过上养花遛狗摸鱼抓虾的美好晚年。而不是现在这样，为了生活，拖着年迈的身体坚持在田地里劳作；我希望有一天他们说想要个什么，我就能马上掏出一张卡立刻满足她们！嗯，我就是这么在乎金钱的俗人，而这也是我当时的目标和动力。
在过去的一年多里，我在一个薪水不多，但足够学到东西让自己扎实成长的地方慢慢进步，除此以外还要坚持学习提升自己，慢慢一点点积累。那种很累很孤独累到无助，但却能迅速提高我各种能力，并且让我精力必须充沛的感觉，每一刻都嵌在我的骨头里，没有一丝一毫的忘记。
最近以来，我一直纠结于很多奇形怪状的人际关系，因为一些复杂的人和事患得患失。后来我发现这些人和事消耗了我，让我对自己失望、对未来失望。也在一步步消耗着我的理想，消耗我对生活的热情。浪费了很多精力，迷失了自己，找不到自己原来的初衷和方向。远离消耗你的人，也不要做消耗别人的人。你是什么样的气场，你就会吸引什么样的人。
前一阶段体检，检查出甲状腺有问题，当时也没有放在心上。后来上网一查，被病症恶化的后果下了一大跳。复查的时候问那个老先生：我这病需要怎么治疗？老先生用鄙视的眼光看着我说：“治不了的！只能自己注意防止恶化。加强锻炼，保持心情舒畅。”
如此一来，心里竟然就留了一个结。以后每次遇到不开心事情，想要动怒的时候，竟也能压制住自己的脾气，告诫自己说“别生气，别生气！生气是要动手术的！”反复这样几次后，慢慢就习惯了。遇见看不惯的、不喜欢的人或事，再不像之前那样激愤，慢慢学会了沉默。于是话越来越少，人变得越来越沉静。
慢慢的一个人经历了很多事。也会在某些时候，特别的.想家。
是什么时候感觉特别想家的呢。
是那次食物中毒半夜发作，肚子绞痛，自己去不了医院，勉强撑到天亮打电话给姐姐带我去医院时，已经因为上吐下泻半宿，严重失水了。
是那次房间的网络坏掉了，自己捣鼓了一个星期，请教了很多人，对网络连接各种重新设置，还是丝毫不起作用，最后还是打电话给联通叫来客服给解决了。
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如此诸如此类的事件之后，发现自己身边似乎缺少一个人。一个可以和我一起携手为了未来努力奋斗的男人；一个可以给我肩膀，在我累的时候，可以依靠的男人；一个在我孤独无援的时候，握紧我的手给我安慰的男人；一个陪着我逛街、吃饭、做饭，一起开心、一起笑、一起打闹的男人；一个和我坚定朝向爱情坟墓——婚姻迈步的男人。。。
这些时候会特别想家，想回家陪在爸妈身边，想吃妈妈亲手做的手擀面。于我而言，妈妈的手擀面是世界上最美味、最温暖的饭。对于手擀面的感情，记忆中最深刻的，是寒冷天放学回家，放下书包，捧起妈妈刚做好的手擀面，呼呼喝上两大碗，立马从头到脚暖和了。那个时候的感觉，不光是胃里的充实感和身体的温暖，更是家人团聚一堂的美好回忆吧。据科学研究表明，人的味蕾的形成是在1-2周岁，那时候吃的饭菜决定了一个人一辈子的饮食喜好。这也足以解释了为什么我对面食有着特殊的感情，为什么每到一个地方，我都要想法找到当地美味的面食。以后的很多次，我都试着按照妈妈做面条的方法去做，可是怎么也找不到那时的味道了！
一个人在外，慢慢学着自立。慢慢理解到，自己的事情自己想办法解决，而不是把希望寄托在别人身上。因为一旦寄希望于别人，感情上就处于被动状态。别人能帮忙还好。不帮你的话，与其怀着巨大的失落感、眼泪汪汪的去解决，还不如一开始就靠自己的好。
我依然是之前的那个自己，简单、喜欢笑、时不时出现的小俏皮会让别人感觉我很小。再加上一张善于欺骗人的小脸，常常会搞的小朋友不知所措，不晓得是应该喊我姐姐还是阿姨。依然不喜欢化妆、穿高跟鞋等一切束缚的东西。依然追求简单的生活方式，慢慢坚持早睡早起。依然不愿意想太多复杂的事情，往往在受伤之后，马上的一个笑容就冲走了全部的阴霾。依然坚信爱心、善良等一切温暖的力量，依然会努力尽力让这个世界美好一些。包括多给自己和别人一些温暖和笑容，包括参加一些环保的活动去保护我们共同的环境。。。
在25岁的年龄里，关于我的话题中，婚姻大事开始频繁的出现。每次往家打电话，爸妈都会很发愁的说：“小娇呀，你再不着急就嫁不出去了哈！”那时候，我总是一边和他们打哈哈说：“老爸老妈别发愁！你姑娘是谁呀，还发愁嫁不出去？！”一边在心里犯嘀咕：“我才不想那么着急结婚呢，一个人多自由呀！”。我想我将来要嫁的那个人，一定要是个温暖的人儿。他不必长的很帅，有房多金，但是他必须是个知冷知热的人，能够在我每个月肚子疼的时候，叮嘱我注意饮食的人；必须是个有情趣的人，不管生活有多烦闷无趣，都能给我正能量的人儿。。。
上周周末——连续上班好多天。买了一双特别喜欢的靴子和一件能叫我看起来很阳光、很美好的外套之后，我走进了哈根达斯店，找了个靠窗的座位，叫了一杯提拉米苏口味的冰淇淋，在周围或是成双成堆的陪伴中，独自一个人慢慢品着，任凭那醇厚的香气在口中慢慢融化。这是我很久之前就想尝试的，可因为一直没有人陪我而作罢。那一时刻，突然决定不再委屈自己。哈根达斯最吸引我的，恐怕还是那句广告词“爱她，就带她去哈根达斯（ifyouloveher,takehertohaagen-dazs.）”。那个时刻，我安静的坐在那里，优雅的音乐环绕左右，望着窗外来来回回的人流。我想，那个时候的我，是最美丽的。能确定的是，很多年之后，不管我被琐碎的生活磨练变得多么无趣，我都不会忘记当初一个人在哈根达斯的美丽心境。
我想有一天，我褪去了当初的青涩和不安，有能力沉淀下来，变得优雅和从容，开始从心底笑着慢慢享受生活的美好。在孤身无援的城市，终于能打拼出自己的一片小天地，从容的去生活、去感受、去一步步实现自己当初的梦想。
其实选择惊涛骇浪，还是安稳平静，都只是个人生活的选择不同而已，没有高低贵贱与对错之分，每个人都有权利选择属于自己的适合的生活方式的自由，但无论在哪条路上，每个人都有一个属于自己的出发时的理由。
这个理由可能很微弱甚至没人在乎，可无论是什么，都需要一直一直坚持下去，才会有变成大大的闪光的一天，半途而废的逃避永远到达不成最初的梦想。每一个年轻人刚毕业面对竞争激烈的社会时，都会有这样那样的压力和打击，这份痛，需要真真实实的打磨在自己身上，才会有变成凤凰的一天。
25岁，比我想象的要好的多。没有以为的那么恐慌或者悲哀。在曾经可以颠倒众生的年纪里，美丽而不自知。如今，或许不如自以为的那么美丽，可是我却比以前更爱自己。纵使生活虐我千百遍，我依然要待自己如初恋！所以，继续执着，至少在还不肯懦弱的时候！
我的生活总结英语篇七
只想借此怀念已经逝去的幸福时光，只想不管天涯海角，亲爱的们一定要幸福，记得我们曾经一起走过的那段难忘日子。---------题记
当一不小心转身回望的时候，才发现身边的你们都已经有了自己新的生活，最好的两个闺蜜方结婚一年半，娇订婚并快要做妈妈了，而我还在挑剔的爱情中继续我自由自在的生活，最近怀念你们了，半夜的时候会做好长好长的梦，梦见我们回到了上高中，上大学的日子，在梦里如现实中那般笑的不能自己，然而当笑醒了之后，才发现你们都已不在身边，笑着笑着我就哭了，怀念亲爱的每天都给我送2盒牛奶，中午一起吃鸡蛋饼的日子，怀念那个一直叫我小贱的了，怀念她每次关心我的时候都会骂我，不好好跟我说话，可是亲爱的你们都有家了，我真心的祝你们幸福，一定要幸福，我希望你们没事的时候都可以跟我炫耀炫耀，看我多幸福，过的多好，这样我就可以不用联系，想起来你们也是微笑的。
这一年，总的来说除去我没事就三天两次的丢点东西以外，我还是幸福的，因为这一年，还有一个朋友在我身边，陪我走着春晓秋冬，还知道有事没事的找我来骂骂，陪我度过我25年以来最贱的那三个月，一直支持着我的执着，只是亲爱的支持错了。我也始终相信属于我的幸福，会有一个人给我，他会包容我、疼我、爱我、给我我想要得生活。
这一年，我的工作大体也是顺利的，除了工资不尽人意之外，工作7个多月以来，我都不相信自己可以坚持到现在还热爱这份工作，我爱公司的每一位同仁，我喜欢在一起讨论公司的未来，和我们的工作，这一年来我明白一个道理，有些时候有些人的许诺或许不算数，工资和自己的部门经理做的工作不成正比，每个人有他的优点和缺点，时间长了你就会懂得无论任何时候都不能只说缺点，他的优点也必须是要肯定的，就像是一个皇朝，一个一国之君必定要有两帮派，一个直言的君子和一个表里不一的小人。每个都是必须的，因为一件事不是一个人就能看通透的。只是我想说委屈了自己这个一直都在努力的干活，什么事情都要操心的小经理了，每个月拿着那点薪水，都有中离开的冲动，但每当有离开念头的时候，我总会想起以前公司的董事长跟我说的话，做事一定要善始善终，努力的做好了，就一定能得到自己的应有的报酬，也一定会有人肯定自己的能力，既然站着走进了公司，一定要昂首挺胸的.离开，跨进比这更好的企业。而不是半途而废。只是我却灰头土脸的离开了他的公司，愧对他对我的栽培和对我的期望，我只是没跟他说一声抱歉就离开了很愧疚。我想他最后给我打电话挽留时候的愤怒是对我的失望吧。
20的工作马上就接近尾声了，工作环境从三楼搬了四楼，亲爱的说更上一层楼啊，是啊~！借他吉言，只是搬办公室的这几天忙坏了我，所有的经理都搬进了一间办公室，我就开始安排员工打扫卫生，搬办公桌和一些办公用品，然后在整理办公室，结果才发现堂堂的经理办公室，居然没有电连插座和灯都没有，电话要找人来移机，网线要找人来布线，每天都忙的焦头烂额，理不出头绪，还要被老总指责说没做好，想想还是很委屈的，工资那么少干的那么多，我凭什么还要留在这个公司，但是想法一会就过去了。我想终有一天会知道，公司我也出了很多的力。只求明年的工资能跟我的工作成正比。一切就都会好好的。
，我的希望的：攒钱学驾照，可以开公司的车外出工作，并可以在领导需要的时候当个驾驶员。攒钱继续攒钱开个小店，努力的2年以内买个小车。跟随闺蜜的脚步订婚呢~！不能拉的太远吧。好好的工作，总而言之言而总之---------一切好好的~！
我的生活总结英语篇八
快乐的暑假开始了。
对于考试考差的人不是解脱，而是像笼子里的动物一样，出去了是一种解脱、没有出来的的是一种困扰只能在笼子里安安分分的过日子。好比现在的我，本来学习老师打了两个电话给我妈妈 ， 妈妈不接，我知道妈妈生气是为了气我。
日子一天一天过去了。妈妈本是不想送我到学习那，可是妈妈心软了，那时晚上，我就在闭门思过，在楼上风狂的写作业，当然，妈妈可以“放过”我，可我不能“放过”自已。
到了学习那些是假作业本可我无事可干，也只能写暑假作业。
4：00了，我自已走，结果我一回家，我的妈妈心情大变，那心情都让我起鸡皮疙瘩了。
晚上，爸爸一回来，妈妈心情又变了妈妈真是古灵精怪。
休息时，妈妈居然拿我“开刀”做家务活，消停是就是我睡觉之日。唉!唉!唉!
已经过去了一个星期了，妈妈的心情大变，居然不由自主的玩起游戏机 ，站在一旁的妈妈没又怪我。
我相信，我快乐的暑假开始了。